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碳纤维电地暖铁岭分公司雨过天晴

真挚交友、积累智慧、友善和谐.欢迎经常来我的小舍作客!

 
 
 

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关于我

大家好!雨过天晴在网易博客大家庭,希望认识到更多的朋友。我生活在煤电之城,小品、体育冠军、红楼研究之乡--辽宁省铁岭市。我的原籍是著名的泉城济南,铁岭是我美丽的第二故乡。 让我们 用语言和音乐分享心情,用文字和照片记录生活,用真诚交流展示自我…。 希望大家常来我家作客。祝愿所有的亲朋好友永远健康幸福、开心快乐! 我的QQ306914752

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幽默笑话  

2014-12-07 19:13:25|  分类: 幽默笑话 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一个陌生男人走到一个8岁女孩的身边,他说:"你妈妈有事让我来接你”,女孩说“好啊,密码是什么?”男人愕然,只好灰溜溜的走了。原来,女孩的妈妈会跟她约定一个密码,当妈妈有事不能来接她时,就会让那个来接她的人说出密码,女孩才可以跟他走。


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 我二哥平时日子过的精打细算,一分钱都不错花.今天我去他家串门,看见二哥光着膀子站在院里,手里还拿俩冰棍吃,二嫂还时不时地往他身上泼点凉水。我实在是不明白这大冬天的多冷呀,就问他:“你俩这是在干嘛?”结果二哥  一句话,我顿时感动,他说:“家里有两盒感冒药再不吃就要过期了……

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 一个瞎子晚上外出时总爱打着灯笼,別人很好奇:你本来就看不见,为啥要打着灯笼走路呢?瞎子说:我看不见,但我得让人看到我啊,才不会被行人车马撞伤。这故事令我大悟,照亮別人就是帮助自己,给人光明就是为自己燃点希望,共羸才能共存。

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一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!
然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我tm色盲,右腿是假肢,怎么考!全车人鸦雀无声,心想TMD还不如坐马航呢!

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一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢...
又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!
然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:我tm色盲,右腿是假肢,怎么考!全车人鸦雀无声,心想TMD还不如坐马航呢!

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 天热,公交大巴换空调车了,票价由原来的一块调为两块。大妈上车投了一块。司机:两块啊。大妈点头:嗯,凉快。司机说:投两块!大妈笑曰:不光头凉快,浑身都凉快。说完大妈径直往后头走…司机急了大喊:钱投两块!大妈:后头人少更凉快......司机无语,一车人笑翻……

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一女同事,一日,老公给她送饭,也没说话放下就走了。一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊?她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。第二天,男同事给她带了午饭!

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昨天我坐公车回家,看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手,终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我,就仿佛遇到了同伴,接着他低声问道:“

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昨天买了眼药水,回家点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼睛什么都看不到了,你妈,这是买了毒眼药水的节奏啊,顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢倒了,嚎啕大哭。我爸骂到,越来越没出息,不就停个电看把你吓成那熊样!

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今天跟八岁女儿去公园玩,路上碰到个“活神仙”,说他上知天文,下知地理,边叫边榄客,我跟我女儿也过去凑热闹,围了有十来个人,那活神仙吹的可劲了,我女儿忍不住了就上前问了句,你知道我家隔壁的wiff密码吗?活神仙那个气呀……大伙笑喷了……我拉着女儿转身就走……其实吧做人最重要是开心、你心烦气燥解决不了问题、给自己个放松的时间吧。

 

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一个女的和一个男的相亲,女的问:“我性格特别不好,不会做家务,爱发脾气,乱花钱还很任性,你能接受我吗?”男的憋了半天问了一句话:“你,你扛不扛揍吧。”

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今天女朋友跟我说:“我想你应该找一个美丽大方、温柔善良、会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩我的节奏啊,于是赶紧挽留她:“不,不管别人有多好,我只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇过来,怒吼道:“老娘就跟这些优点就一个都不沾边吗?”

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一个有钱的公子,对大师说:大师,我觉得活着没意思!钱,我随便花有的是;女人,我天天换;山珍海味,吃的我恶心。大师,你说我咋整啊!
        大师回头,拿蜡烛把公子的衣服点着了。公子急忙吹灭。想了想说:大师,我知道了,你是:让我珍惜生命。
        大师说:不对。我是说:你不吹,能死!

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昨天跟几个同学一起吃饭,去了一个相当气派的酒店吃饭,看着很精致的菜单不知道点什么好。突然看到有一个菜的菜名很有趣,叫做:女人四十!也不贵,想也没想,就点了,菜上开吃……服务员上第三个菜:“女人四十,请慢用!”定睛一看,奶奶个熊的……原来是!豆腐渣!

 

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昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都他妈的上幼儿园谁带孩子啊!

 

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老公发工资了,拿回家准备讨好老婆,就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了,亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷,老公见老婆没有反应,又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”

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今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么?领导一愣走了… 于是我赶紧大声地解释说,虾啊领导!..领导虾啊!领导真是虾,是真虾[

 

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有个男生挤上火车,看到自己的座位上坐了一位美女。他核对一下自己的票,客气地说:“您坐错位置了吧?” “你瞎了吧?”美女拿出票,几乎贴到男生脸上,嚷嚷着,“看清楚!这是我的座。” 男生仔细地看了看她的票,说:“这———” “这什么这———”美女跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人搭讪!” 男生不再回应,默默退到一边。 不久,他见火车开动了,又轻轻地对美女说了一声:“您没坐错座,您坐错车了…”……

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昨天公交车上听到送孩子上小学的一对奇葩父子对话: 儿:"爸,为什么你这么帅我却这么丑呢?" 父:"都是因为北京雾霾严重。" 儿:"你骗人,天气污染和长相又没关系。" 父:因为雾大没看清你妈。"

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来源//中年人在山东齐河

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