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大家好!雨过天晴在网易博客大家庭,希望认识到更多的朋友。我生活在煤电之城,小品、体育冠军、红楼研究之乡--辽宁省铁岭市。我的原籍是著名的泉城济南,铁岭是我美丽的第二故乡。 让我们 用语言和音乐分享心情,用文字和照片记录生活,用真诚交流展示自我…。 希望大家常来我家作客。祝愿所有的亲朋好友永远健康幸福、开心快乐! 我的QQ306914752

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爆笑的精品段子,实在在忍不住你就笑出来吧!  

2015-03-04 23:30:30|  分类: 幽默笑话 |  标签: |举报 |字号 订阅

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爆笑的精品段子,实在在忍不住你就笑出来吧! - 雨过天晴 - 碳纤维电地暖铁岭分公司雨过天晴

   
 某日,一村民跟村长聊天,说;“村长,他们都说你不识数,是真的吗?”村长急了,伸出三个指头,说了句“送你五个字,一派胡言”。34条让你立刻笑掉眼泪的笑话,想笑就笑出来吧!
 
  1、高中时,同桌爱放屁 ,有次,一股恶臭飘过,“你是不是又放毒气了?”前桌的美女回头说:他的不是这个味。
 
  2、石阶问佛像:“我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天,石阶带了个同伴又找到佛像:“这是我表亲,砧板,你也给他说道说道。”佛像:“……”
 
  3、试卷上的化学题:A和B可以相互转化,B可以在沸水中生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋味。问A、B、C、D各是什么?某同学答:“A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D是臭鸡蛋。
 
  4、老板刚问我:这星期六你能来上班吗?我:行啊,没问题,不过你也知道周末公交这么差,估计得晚到一点儿。老板:嗯,那你说什么时候能来?我:周一。
 
  5、从前有个吝啬鬼,吝啬的连一个屁都舍不得放到外边。有一天,这个吝啬鬼过一个桥,走到一半屁就来了,没忍住,放了出来。这个吝啬鬼扑通跳下河开始寻找。这时,路过同村的李三,问你在找什么呢?吝啬鬼不满意说:找金子呢。 李三也跳下河找了很久。吝啬鬼问你找到什么了? 李三说:我找到了个“屁”。这时吝啬鬼说:快还给我,那“屁”是我的,不然我到法院告你去。
 
 
 
  6、学生:到XX的卧铺还有吗?售票员:没有了。学生:硬座呢?售票员:也没有了。学生:站票还有吗?售票员:有,但不售学生票。学生:为什么?售票员:铁道部说了,今年不让一个学生站着回家。
 
  7、寒风瑟瑟中,我和室友走在冰冷的路上,室友的脸冻得通红。我问他:“冷不冷?”他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”
  8、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”
 
  9、妈妈:叫你送外婆,你送了没?女儿:送了。妈妈:那为什么外婆摔倒了?女儿:目送的。
 
  10、和二货老婆发生口角,随口说了一句,不想活了,这就找根绳子上吊去。儿子在一旁幽幽的说:“我会去拉你的。”我好感动,儿子又说:“我帮你往下拉拉,不是拉你下来。”
 
  11、情人就像时装,感觉很美好,却不能穿出去。 亲人就像老棉衣,就是出痱子,依然要捂着你。
 
  12、小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置作业写一篇作文,题目是“假如我是蜘蛛”。下课了问了同学,晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。
 
  13、中国的城市可以被分为三类:一是像西安那样的普通城市,春夏秋冬顺序播放;二是像昆明那样的文艺城市,春季单曲循环;三是像武汉这样的2B城市,城市中的战斗机,城市中的VIP,一年四季随机播放。四天前21度,前天0度,昨天10度。
 
  14、当你把房子卖掉,所有现金花光,信用卡全部刷暴,把讨厌的老板上司痛骂一顿,向老婆坦白所有婚外情,向暗恋的女神表白,准备不留遗憾过完12月21日,却发现第二天太阳照常升起,这才叫世界末日。
 
  15、和朋友去花鸟市场买仓鼠,我和老板说,老板我要买一头仓鼠,老板说,买两只吧,给它一个女朋友也有一个伴,我朋友急了,大骂,老子都没女朋友,畜生要什么女朋友…
 
  16、起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,不起床会痛,起床会更痛,不想起床必须起床最痛……
 
  17、中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书。老板问:“你一个月的工资多少钱?”那人答:“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:“他是来送快餐的。”
 
  18、我一同事,在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字,王九蛋,从此以后大家都叫他王九蛋,一天某领导也呼曰:王九蛋过来,他屁颠屁颠的跑过来,对这领导一笑说:哥你找我啥事,领导想了想脸顿时绿了~~~从此王九蛋见谁都叫哥。
 
  19、舍友每周都回家,问他为什么要回这么勤,他说拿生活费。我们说你可以叫你妈打你卡上啊。他说:“我妈不喜欢把钱打我卡上,只喜欢把钱打我脸上。 ”
 
  20、我从她背上拔下一根洁白的羽毛,说:“你真是一个天使。”她说:“你妹的,你又玩我羽绒服!”
 
  21、两苍蝇畅谈中奖后的理想。蝇甲:如果中了500w,我一定在一大厕所旁修一座别墅,吃S时,再也不要飞来飞去的了。蝇乙:如果我中了500w,我一定包下方圆10公里的厕所,饿死你丫!蝇甲:哼哼,那我就包养一个活人,天天吃新鲜的,羡慕死你!
 
  22、一天,一对情侣突然吵起架来了。女:思想有多远,你就给老娘滚多远。男:那么,按照你的思想,老子就应该原地不动。
 
  23、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
 
  24、一个小伙子每天晚上在阳台上用望远镜观察一个姑娘,这使姑娘很生气。有一天清晨,姑娘打电话给那个小伙子问到:“我就是你对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了?”
 
  25、冬天晚上从学校外面的网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声:“妈呀!”结果那男生结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。”就匆匆走了....
 
  26、微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”
 
  27、同桌,天然呆奇葩,上课,我看她从抽屉里拿出感冒药吃,我问:你感冒了啊?
结果那货回答说:没有,我就是饿了。
 
  28、计算机系的男同学追班里一女同学,此女总是躲躲闪闪,男的看没戏,另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。男问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序总是提示‘没有响应’,怎么办?”女说:“马上结束任务。”男说:“对,我也是这样想的。”
 
  29、今天刚买了一件衣服,穿给老妈看看,我说:“老妈,有范吗?”老妈说:“饭在锅里,自己盛去。”
 
  30、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问:“告诉我为什么?”。刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”
 
  31、高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到了拒绝,高尔夫球杆大吼:“为啥?这一切究竟是为了啥?”乒乓球胆怯地说:“俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”
 
  32、生物课上,老师问:用一句话描述一下受精卵的形成过程。一同学脱口而出:狭路相逢勇者胜!
 
  33、公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩走了过来,“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,说:“请你替我拿一拿,我去打球。”小孩刚走,老妇人戴上假牙,又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机,“小样儿,这还想难倒我。”
 
  34、一位弥留之际的男人向妻子留吓遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给隔壁的埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这个混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”

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转载自泡沫 
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